Миколаївська обласна профспілкова органiзацiя працівників малого та середнього бізнесу “ЄДНАННЯ”

Менше відпочиваєте — більше працюєте, більше заробляєте.

Більше відпочиваєте — менше працюєте і, відповідно, менше заробляєте.

***

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела - попробуй хоть раз не заплатить налоги...

***

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

***
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он все прет!

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!

****

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

****

Миллиарды денег зарабатываются на чужой глупости, лени и азарте теми, кто не ленится, напрягает ум и умеет экономить.

*****

На собеседовании у работодателя: 
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? 
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. 
- (громко в сторону) Следующий!

****

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

****

В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

Разговор детей «новых русских»:
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра…
- «1С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.

Жена мужу: 
- Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов. 
- Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю.

***

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. 
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. 
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

***

Девушки делятся на две категории:

- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта; 
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

***

Математика покупок: 
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. 
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

***

Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники: 
- Мой принтер стал плохо печатать! 
- Да, скорее всего, его надо просто почистить. 
Это стоит 40 баксов. Но лучше вам прочесть инструкцию 
и выполнить эту работу самостоятельно. 
Удивлённый клиент: 
- А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу? 
- Да, вообще-то, это его идея. Мы получаем куда больше 
прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим 
попытаться что-то отремонтировать.

***

Как всегда... 
Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... а потом - бац! не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

***

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. 
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. 
Внезапно она спрашивает: 
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это юридически классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

**

***

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

***

Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?

***

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

***

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные и менты суетятся, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

– Шеф, когда рвануло, в офисе была ваша жена. Видимо, она погибла... 
– Да это фигня! А бухгалтер где, бухгалтер??!

*Приступая к любому делу, надо быть смелым, разумным и выносливым: смелым - для того, чтобы его начать, разумным - чтобы его исполнить, выносливым - чтобы сохранить. Драган Еремич

*Делайте маленькое дело, но овладевайте им в совершенстве и относитесь к нему как к делу великому. Андре Моруа (Эмиль Эрзог)

*Отсутствие опыта позволяет молодости совершать то, что старость считает невозможным. Жан Дюш

*Кто хочет, тот ищет возможность, а кто не хочет, тот ищет причины. Неизвестный автор

*Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня. Неизвестный автор